Здравствуйте батюшка. Хожу в церковь, исповедуюсь, молюсь, но только последние 40 дней. Раньше нечасто. Хочу всеми силами помочь душе моей матушки. Себе не прощу, что не была рядом с мамой в ее последние часы и позволила неделю над ней издеваться в больнице. Не смогла облегчить ее страдания своей помощью и любовью, подержать маму за руку, быть рядом при ее смерти, вызвать священника – это самое страшное мое страдание. Матушка была верующей, я пытаюсь тоже поверить. Молюсь 3 раза в день, читаю вдумчиво Евангелие, и Иоанна Златоуста начала читать. А вообще понимаю разумом и душой Дорофея, он мне близок. Рыдаю, но это слезы отчаяния, еще не близка к покаянию, так как вера не сильна.
С Евангелием полностью согласна, хотя не воспринимаю самое главное – воскресение Христа. Невозможно представить как сохраняется память души вне времени и пространства. Мы конечны, наши методы чувств, измерений ограничены, поэтому наука, созданная нами, будет развиваться бесконечно. Но можно проникать в бесконечно малую часть, например, используя математику. И научные гипотезы можно проверить путем эксперимента частично или полностью, на опыте, так я убеждаюсь в правильности моего понимания устроения данного физического мира.
Я молюсь, чтобы мне была дана вера и правильный путь.
Меня волнуют несколько вопросов.
1) Если мозг повреждается, то человек может потерять память, или забыть как кушать, ходить и т.п. Он не осознает свое прошлое, не узнает близких (теряется прошлый опыт, чувства). Как же, когда прекращает деятельность, то человек может осознать себя? Душа – это не чувства, не сознание, не память? Я чувствую, что душа у умершего вечна, что она жива, но в каком виде? Я пришла из ничего и уйду в ничто, и ничего не помню и не буду помнить. И зачем такое количество (неисчислимое) новых и новых душ рождается и рождается? С другой стороны стереотипы о том, что никакой души нет, тянут меня в отчаяние и уныние. Эта борьба внутри очень тяжела и сильно изматывает.
2) Если у меня есть опыт любви, доверия и верности человеку (как свой, так и взаимного его ответа), я верю в человека. Но у меня нет опыта доверия Богу и моей с Ним взаимной любви.
Я люблю свою матушку и была готова на любую жертву для продления ее жизни рядом со мной. Как себя простить, что не забрала ее из той больницы, где над ней издевались 7 дней? Я ненавижу себя за свой характер, за мягкость и доверчивость. Мама была высоконравственная, добрая, и всем помогала. А я не приняла всех возможных мер, чтобы помочь мамочке выжить! Я предатель. Не смогла спасти свое счастье, свою Любовь – я ничтожное существо